I AM TIMES.

    我许下我唯一能给的诺言。 
      我爱你，倾尽我所有的年少。

    上一年生日的时候我发誓不再大肆张扬，所以今年尽管我终于有机会可以第一次在学校度过一个生日时，我选择了继续和家人度过。大概是我真正不擅长人际吧，无论是我很能装的从前还是不能装的现在。顺便哀叹国庆我只有两天假，太苦逼。

    我今年又剪了头发，这次终于忍住了自己的手贱，出去找了发型师，结果他手贱了，虽然发型其实还不错，但是刘海太短了！唉，算了吧，反正我是两间发廊轮流去的，留长了就去另一间修一下，想换发型再来这家，的确他们家设计的发型还是可以的。发型师我想吐槽一下，为什么我每次找他剪头发，他都是这个造型和这件只扣两只扣子的衬衫呢？剪头发又不用卖肉，跟我一样露大腿是个人爱好么？

    今年给自己的生日礼物是两把姜花，订蛋糕回来的路上看到就买了两束，捧在手上时花蕾还没开放，吃完饭我将它们插进水里，就仿佛吸满了水涨开一样，白色的大朵的花，一支好几朵，聚在一起香气满屋。他们都说姜花不好看，但是我觉得挺好的，我喜欢白色的香的花，是吧。

    zy送我一只玻璃杯和一包需要自己种的盆栽，就是把土和种子放到玻璃杯的那种，玻璃杯是她自己找的。很喜欢啊。她说希望我以后都能收到别人手写的信或贺卡，嘛我要求没那么高，跟我说一声生日快乐我就足够了。其实我很久之前就知道想得到或者做什么只能靠自己，所以我已经不向人索要生日礼物了。不是所有生日礼物都是真心的，他们以为生日礼物能掩盖自己的无心，但其实没有，只是别人也认为没有必要拆穿吧。我跟她说了一会话，然后她要回去了，我在想假如zy每天都还在我身边该多好。尽管我不会处理人际关系。总之，zy我还是一如既往的爱你啊。

    今天收到zy帮我买的9月最小说，封面是落落穿黑色礼服站在黑暗中的灯光里。过了这么多年我还是这么喜欢落落，我看见她美美的样子，感觉就像看到一个很好的朋友有出息了一般，我还是喜欢她啊。她变了我还是喜欢。就像我很久之前对她说：快高长大，现在她终于长大一样，我感到了欣慰。我喜欢你。

    还有其实外婆我没有讨厌你，我只是无法照顾你而已，我猜你大概还记得之前旅游是我对你很坏很坏，尽管你有老人痴呆，所以你今天不肯见我是吧。对不起，我还是希望你长命百岁，不要再伤心了，不管什么原因。

    生日时似乎可以原谅全世界，甚至讨厌我或我讨厌的人和自己。尽管这个魔法很快就会失效。我看到微博那里说天秤座要咸鱼大翻身了，好啊，我希望有源源不断的力量从我身体里冒出，好让我解决掉我所遇见的所有困难，到达那个彼岸。我需要一座城市，我想成就一座城市。这样的话，城市里的人在里面生活，只需要偶尔想起我，不用天天提起我，该多好。

    我想实现我的梦想，很想。I am moving. 生日文本来想写得很文艺的，结果时间不够了。敖，明天上学。谢谢那些在今天想起我的人，无论你们因什么而记起我，我都谢谢你。原谅我。

    那个七月流火的解释，让我觉得太阳就像巨大的焰火从西方滑落。巨大得就像对世人的原谅是吧。用最后的光芒照亮驱赶黑暗。没有人需要牺牲，人人都平等。

    我不知道我的城市是否在冬季或清晨时寒冷得结出雾气，但是我希望你们都温暖，我们都平等。

    回家，2小时物理补习、8小时电脑期间9集得动画片之后感觉就像被洗脑了一样。我不想出去，我说我要出去剪头发，其实是我想找人帮我洗头而已，我自己不想动了，可惜现在人工费真贵。

    在学校两个星期发生的事，前几天还是很想随便找个保密的树洞灌进去的。

    事情的大概就是我认识了一个女孩，然后挺喜欢她的，我有一个同位，现在十分的讨厌她。就是这样。

    栗子是纯仔同学，性格十分女王然后十分毒舌，长得很漂亮很干净。那天跟纯仔她们一起叫外卖，我摸了纯仔的肚子之后顺便也摸了她的肚子，摸肚子是我表示友好的行为。她是我一直羡慕的类型。她有让我羡慕的性格还有良好的家世，过着我一直羡慕的生活，总之什么都是令我羡慕的因素，只能羡慕无法妒忌。

    很可惜这件事的结局是 那种像恋爱一样的漩涡第二天晚上也因为某人的搅局消失了，之后的一个星期我都没办法开心得起来。长舌妇们都没有只能听不能说的听八卦的素质。什么以为我是开玩笑，不论我是不是开玩笑你也不能随便找个人就说吧，什么以为BG的才是八卦，凡是关于个人私事的话题都只能被本人挑起。

    这个星期所有负面情绪都是拜我同桌所赐。我知道她前段时间对我玩的角色扮演般的弱智游戏都是出于故意，从那时我就从她眼里看出傲慢的因子。她运用了一些手段，把我的方案否掉了。很可惜这些手段虽然我想说出来但是没人爱听，所以大概要等我自己慢慢忘了这件事了。现在她的也不够钱我很幸灾乐祸。我的方案钱不够我自己有能力补，你呢，之后叫我补我就不愿意了，不要叫我集班费喔，我懒得理你。既然你当时不让我花钱，之后就别想叫我给钱你花。你就觉得你在这里这么重要么，这么需要证明你自己重要的地位么，呵。

    其实我明白她做这些事情所有的出发点。她像很久之前的我，可惜遇见了现在的我，在我这里得到的只能是嘲讽和中指从来没有赞美，然而每一个其他人都对她投以赞美，所以这个失衡导致了她现在这样的情绪。其实她不知道她现在从别人那里可以得到的赞美是因为什么而得到的吗，她不知道她现在拥有的都是过去的我拥有么，它们有些被我抛弃了，有些把我抛弃了，所以我面对它们时是这样的态度，同样面对她也是这样的态度。嘛就算这不是你的错，也不是我的错，把我变成现在这样的人的不是她，所以尽管我讨厌她但我望向她的眼光里带有怜悯。如果她注定不用遇到像我这样的事情，或者没有那么多的话，那么她不幸遇见的现在的我愿意充当这个巨大的黑暗。你招惹了我，我将是你无尽的黑暗，你赢不过我，因为我已经历了这些事，你已经因为我的态度深陷妒忌的漩涡，我虽然喜欢装，但是我的段数实际上比你高很多。很多时候别人的赞美都是狗屁。

    尽管在这件事里面我有很大的情绪因素，但是假如她不惹我的话，我可以继续施以怜悯，尽管那也是嘲讽和中指，自从那些事之后我一直都是这样了。此外我讨厌那些因为她的装而以损我来赞美她的所有人。她值得我的中指。我从来不对我不讨厌的人竖中指，你值得拥有。还有劝你不要在我对你竖完中指表达我对你的厌恶程度之后说我粗俗，不知道是谁惹我的，装吧你，我知道你装优雅装平静装无辜的表情底下汹涌的很呢，是不是虚伪的人都喜欢说别人粗俗，我倒是对别人没这么做。如果不是我喜欢装傻，我想你早被我玩死了。另外的某些人，喜欢被她骗不关我的事，但是不要以损我为代价来赞美她，你付不起，虽然我不会对你们发脾气但是从来不代表我脾气好，特别是那件事之后。

    最后是对所有好人和我喜欢的人的祝福，秋凉了，注意身体。